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Les personnes qui abusent verbalement, les manipulateurs, celles qui ont de fortes tendances narcissiques et les autres personnes toxiques utilisent, consciemment ou non, le langage pour blesser et exploiter les autres. Parfois, c'est parce qu'ils ne se sentent pas en sécurité et qu'ils veulent attaquer les autres pour se sentir mieux dans leur peau. D'autres fois, ils veulent juste quelque chose de vous et disent des choses fausses et blessantes pour l'obtenir. Ou bien ils veulent parfois justifier leur comportement abusif ou se décharger de leurs responsabilités. Dans ces cas, comme dans beaucoup d'autres, ils utilisent des mots pour vous manipuler. Il convient de noter que "répondre" ne signifie pas nécessairement que vous le dites à la personne, tout simplement parce que la meilleure stratégie pour traiter avec les agresseurs verbaux, comme avec n'importe quel agresseur, est souvent de les ignorer ou d'éviter tout contact. Cependant, les personnes les plus touchées par ce phénomène sont souvent celles qui souffrent d'un grave sentiment de culpabilité et de doute, et qui ont donc tendance à en douter et à donner du poids à des mots qui ne devraient même pas être pris au sérieux. Pour une telle personne, le combat se déroule en interne, ou bien elle ne peut pas s'empêcher d'y penser, ou bien elle sombre dans une profonde dépression ou connaît des accès de colère incontrôlables. La réaction est donc souvent plus interne qu'externe. Examinons donc certaines choses plus courantes que les personnes toxiques disent et comment vous pouvez examiner la situation et les mots sans être trop submergé, confus ou manipulé par eux. Dabord, découvrons ce que c'est un silence calculé. C'est pour votre propre bien Il vous faudra donc persévérer, et le fait de mieux connaître les réactions du manipulateur vous permettra de les anticiper Des exemples similaires Tu me remercieras / Je l'ai fait pour toi / Tu es ingrate / Tu sais que je t'aime Analyse Ici, la personne vous a fait du mal et le justifie maintenant en disant que vous devriez être reconnaissant, et non contrarié, parce que cela mènera à quelque chose de positif. C'est exceptionnellement fréquent dans une relation parent-enfant où l'enfant est négligé ou maltraité physiquement ou forcé de faire quelque chose ou de blesser d'une autre manière, puis on lui dit de ne pas être contrarié parce que "c'est pour son bien". Or, qu'il soit vrai ou non qu'il pourrait y avoir des résultats positifs, la fin ne justifie pas les moyens. L'abus est l'abus. Blesser, c'est blesser. Il est injuste de blesser quelqu'un et de le repousser en disant que c'est bien parce qu'un jour peut-être, vous en tirerez quelque chose de positif. Grâce à des enseignements comme celui-ci, les gens grandissent en justifiant et en normalisant leur enfance traumatisante en disant qu'ils sont reconnaissants pour toutes les choses douloureuses parce que cela les a rendus plus forts. Combien d'entre nous ont entendu des gens dire : "Mes parents me battaient et je m'en sortais très bien", sans se rendre compte que le simple fait qu'ils disent quelque chose comme ça indique que quelque chose ici n'est "pas bien". Et malheureusement, une telle personne traumatise ses propres enfants de la même manière. C'est ce qu'on appelle la violence intergénérationnelle ou le cycle de la violence. Réponse Lorsque quelqu'un, après vous avoir fait du mal, vous dit que "c'est pour votre bien", vous n'avez pas à l'accepter. Vous pouvez le dire (à cette personne ou à vous-même) : "Non ! Je n'aime pas ça. Je n'ai pas demandé cela. Je ne le mérite pas. Ce n'est pas un comportement aimant ou attentionné, et je ne l'accepte pas". C'est de votre faute Le manipulateur va faire douter sa victime au sujet d'informations diverses, mais aussi au sujet de ses propres compétences, ou encore de ses proches. Des exemples similaires : Tu m'as fait faire / Les choses se sont passées comme ça / Tu m'as provoqué / Tu le mérites Analyse Ici, la personne a clairement fait quelque chose de mal, mais elle essaie de le justifier en disant que c'est de votre faute si elle a agi ainsi. Son acte blessant n'était qu'une réaction à votre comportement et elle n'en porte pas la responsabilité ; toute la responsabilité repose sur vous. Par exemple, vous avez laissé un verre sur la table et l'autre personne vous a crié dessus pour cela. Maintenant, selon leur propre logique, s'ils ne sont pas responsables de vous avoir crié dessus, alors vous n'êtes pas responsable d'avoir laissé le verre sur la table, et personne n'est responsable de quoi que ce soit. Mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. Ils veulent que vous acceptiez la responsabilité d'avoir laissé le verre sur la table, et que vous assumiez la responsabilité de leur réaction à cet égard. La vérité est qu'un adulte est responsable de ses actions et de ses réactions, et crier sur quelqu'un n'est pas une réaction mature à une telle situation. Une réaction plus mature et plus saine serait d'exprimer une demande de ne pas laisser de choses sur la table après avoir fini de manger. Réponse "Vous êtes un adulte qui est responsable de ses actes. Si tu n'aimes pas quelque chose que je fais, tu peux en parler et nous pourrons en discuter. Ce n'est ni juste ni sain de réagir ainsi dans cette situation. Je n'accepte pas les cris ou l'intimidation dans mes relations, et peu importe que vous soyez mon petit ami, ma petite amie, mon mari, ma femme, un parent ou un membre de ma famille". Ne jouez pas les victimes Arrêtez de jouer les victimes à chaque fois ! Réponses similaires Vous êtes trop sensible / Vous me faites mal / Vous exagérez / Pourquoi me punissez-vous ? Analyse Ici, la personne qui vous a fait du mal essaie de faire croire que c'est vous qui lui avez fait du mal. C'est ce qu'on appelle la projection narcissique. Elle implique souvent un éclairage au gaz, aussi. Le mécanisme consiste ici à essayer de vous convaincre que vous devez vous sentir coupable ou honteux d'être en colère ou bouleversé par ses actes blessants. Cela se produit lorsqu'une personne en apprend davantage sur les limites saines et essaie de s'affirmer ou de se défendre. L'autre personne est habituée à obtenir plus de vous et à s'en tirer avec un comportement plus malsain, donc dans son esprit maintenant, en refusant de se soumettre, de se sacrifier et de céder, vous les violez. Cette réaction est assez courante chez les personnes narcissiques parce qu'elles se sentent habilitées et spéciales. En réaction à cela, ils vont se projeter et dire qu'ils sont la victime ici, que vous êtes injuste et ingrat, que vous réagissez de manière excessive, que vous êtes froid, méchant, injuste, égoïste ou sans cœur, alors qu'eux-mêmes ont agi de manière froide, méchante, injuste, égoïste et sans cœur. Parfois, ces épithètes sont de pures tentatives d'insulte : Tu es fou / Tu es tellement manipulateur / Tu es un abuseur. Ou des menaces : Je te détruirai / Je te donnerai de quoi pleurer / C'est moi qui commande / Je monterai les gens contre toi / Tu sentiras ma vengeance. Réponse "La façon dont vous me décrivez ne correspond pas tout à fait, mais elle vous décrit en fait assez fidèlement. Je refuse d'accepter cette description parce qu'elle est fausse. Je ne me sens pas coupable ou honteux parce que je n'ai rien fait de mal. Je ne vous dois rien. Vous n'avez pas droit à mon temps, mon argent, mon travail ou mon attention. Je reconnais que votre comportement est toxique et abusif et je refuse de le tolérer". Alors maintenant, vous savez quoi faire face à un manipulateur et pour aller plus loin, voici 5 Choses Que Les Pervers Narcissiques Malins Cherchent (pour détruire). Résumé et mots finaux Lorsque les gens nous traitent injustement, il est parfois difficile d'évaluer la situation avec précision. Et même si nous le faisons, nous ressentons parfois des émotions désagréables, même si objectivement nous ne devrions pas. Dans les situations où nous n'avons clairement rien fait de mal et où nous avons été maltraités, il est important de se rappeler qu'il n'y a jamais d'excuse pour un comportement abusif et toxique. Il est important de voir la situation objectivement. Nous n'avons pas à tolérer et à accepter un comportement destructeur ou immature. Peut-être qu'enfant, nous ne pourrions pas faire cela, mais adulte, nous pouvons nous affirmer, fixer des limites plus saines ou quitter la situation malsaine parce que nous nous aimons et nous respectons, même si l'autre personne ne le fait pas. Qu'en pensez vous ? Vous êtes libre de laisser un commentaire ci-dessous