Un article a été recemment publié sur les signes du narcissisme : vous êtes avec un narcissique.

Il a suscité de nombreuses et riches conversations par le biais de commentaires.

Il n’est pas surprenant que la grande majorité des réactions soient venues de personnes qui craignaient d’être actuellement en relation avec un narcissique.

Néanmoins, certaines d’entre elles – souvent parmi les messages les plus sincères et les plus désespérés – provenaient de personnes qui avait un trouble de la personnalité narcissique ou qui se sentaient convaincues de répondre aux critères du diagnostic.

De part et d’autre, la même question a été soulevée à maintes reprises : Y a-t-il de l’espoir pour les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique et pour les personnes qui les aiment ?

Voici 12 signes pour répérer un pervers narcissique.

Peut-on faire quelque chose si l’on constate des signes ou des critères de diagnostic réels, à part mettre fin à la relation ?

Aussi simples qu’elles puissent paraître à première vue, des questions comme celles-ci trouvent un écho dans certaines des préoccupations les plus profondes de la psychologie.

Pouvons-nous changer nos personnalités ? Plus précisément, les personnes qui répondent aux critères des troubles de la personnalité peuvent-elles s’ouvrir à de nouvelles et meilleures expériences dans leurs relations et dans le monde ?

Nous dirons officiellement que oui, on croit qu’il est possible pour les gens de changer, même si on leur a diagnostiqué quelque chose d’aussi profondément ancré et formidable qu’un trouble de la personnalité.

Les étiquettes de traits comme narcissique certes moins stigmatisantes, comme extraverti et introverti, ne fournissent qu’une brève description de la main.

Elles remplacent « cette personne a obtenu un score élevé pour un trait de narcissisme, d’extraversion ou d’introversion« .

Ils ne peuvent jamais espérer capturer la personne dans sa totalité.

Néanmoins, lorsqu’elles deviennent des étiquettes diagnostiques, comme « narcissique » ou « trouble de la personnalité narcissique », ces descriptions crues impliquent quelque chose qui va bien au-delà d’une tendance ou d’un style ; elles suggèrent la permanence et un ensemble de caractéristiques stables et durables.

Nos personnalités sont aussi des modèles d’interaction

Nous avons plus d’espoir que cela. C’est-à-dire que la personnalité, qu’elle soit désordonnée ou non, a autant à voir avec la façon dont nous interagissons (et avec qui) qu’avec nos gènes et notre tempérament câblé. Alors, quel modèle le narcissique suit-il ?

Beaucoup ont suggéré que le trouble de la personnalité narcissique émerge d’un environnement dans lequel la vulnérabilité en vient à se sentir dangereuse, représentant, au pire, soit un grave défaut, soit, au mieux, un obstacle tenace pour devenir un être humain valable (ce qui simplifie beaucoup de recherches et de théories, mais c’est un résumé exploitable) ; d’où la corrélation entre le narcissisme et les styles d’attachement insécurisés, dans lesquels la peur de dépendre de quelqu’un engendre des tentatives constantes de contrôler la relation ou d’éviter complètement l’intimité.

Si vous vous consacrez à diriger les interactions ou à tenir les gens à distance, il est beaucoup plus difficile de devenir vulnérable (il va sans dire que la « sécurité » est en grande partie une illusion).

Les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique ont appris à ignorer, supprimer, nier, projeter et désavouer leurs vulnérabilités (ou du moins à essayer) dans leurs tentatives de façonner et remodeler « qui ils sont » dans leurs interactions.

Changer – permettre le retour de la vulnérabilité signifie s’ouvrir aux sentiments mêmes qu’ils ont appris à éviter à tout prix.

Ce n’est pas que les personnes atteintes d’ un trouble de la personnalité narcissique ne peuvent pas changer ; c’est que le fait d’essayer menace souvent leur sentiment d’identité.

Et leurs relations ratées confirment souvent, dans leur esprit, que le narcissisme est la façon la plus sûre de vivre.

LIre aussi : Pervers Narcissique et Mensonge : Ce Que Vous Devez Savoir.

Les narcissiques ne peuvent pas être narcissiques dans le vide.

Ils ont besoin du bon public pour se sentir comme un star, par exemple, et ils cultivent donc souvent des relations avec des personnes qui restent pour le spectacle, plutôt qu’avec une personne.

Avec le temps, lorsque leur façade parfaite commence à déraper, leur crainte constante que les gens les trouvent absents devient une horrible réalité.

Les personnes qui sont restées pour le spectacle perdent leur intérêt à la fin de celui-ci, ce qui ne fait que convaincre le narcissique qu’il faut cacher ses défauts et monter un meilleur spectacle.

Par ailleurs, même lorsqu’ils tombent amoureux d’une personne qui pourrait être plus qu’un simple fan, une personne qui offre l’espoir d’un amour plus authentique et durable, les narcissiques vivent toujours avec la crainte paralysante d’être jugés indignes.

Leur terreur est souvent inconsciente, et presque toujours gérée avec bravade et blâme, mais elle est profonde et palpable.

Malheureusement, leur colère de voir leurs erreurs et leurs faux pas mis au jour finit par aliéner leurs proches, et la disparition d’une autre relation les incite à redoubler d’efforts pour éviter la vulnérabilité – bref, elle les pousse vers plus de narcissisme.

La triste ironie de la condition narcissique est que, dans un effort pour se protéger, les narcissiques invitent inévitablement le rejet et l’abandon qu’ils craignent au départ.

Quelle est donc la clé ?

La clé, pour interagir avec une personne que vous soupçonnez d’être narcissique est de briser le cercle vicieux – de contrecarrer doucement ses efforts frénétiques pour contrôler, distancer, défendre ou blâmer dans la relation en lui envoyant le message que vous êtes plus que disposé à vous connecter avec elle, mais pas à ces conditions ; de l’inviter dans une version de l’intimité où elle peut être aimée et admirée, verrues et tout – si seulement elle permet à l’expérience de se produire.

Lorsque nous modifions les schémas relationnels, cela transforme souvent même le « trait » le plus rigide en quelque chose de plus doux, de plus délicat – pas une caractéristique fixe, mais une protection qui finit par céder au toucher et à l’intimité de toutes les manières que l’on pourrait espérer.

Tout le monde ne peut pas passer à une forme d’intimité plus souple, mais certains le peuvent.